Lieblingstweets der Woche 16/2015

Heute Morgen mit der leeren Milchflasche zur Kitaerzieherin: wir kaufen kein Spielzeug, wir recyclen.

— Katinka (@katinka0705) 17 Avril 2015

Wenn man einer Katze etwas verbietet, greift man zur Wasserspritze. Irgendwie fehlt mir das manchmal beim Kind.

— Anja (@BeiAnja) 15 Avril 2015

Papa, was bedeutet Dominanz? Seinen Willen durchsetzen. Immer. Ohne Ausnahme. Egal ob man Recht hat Wie Mama bei Dir? Sie ist so kluk

— ACS (@ChefkritikerNo1) 16 Avril 2015

“Und, was hast Du am Wochenende gemacht?“ “Der Tochter eine Strumpfhose angezogen“

— ypsn (@Gehirnkram) 12 Avril 2015

"Mama, der Nils ist voll doof! Mit dem spiele ich nie wieder!" "Super! Kannst mir mit der Wäsche helfen." "Ich gehe wieder rüber."

— Tomster (@namenlos4) 14 Avril 2015

"Iieh, sie hat gesabbert und ich hab Ihre Hand angefasst!! Ach naja egal, ist ja Familienspucke." Die twittert doch heimlich! #kindermund

— Mama 2.0 (@hexhexvivi) 16 Avril 2015

Versucht, der Tochter die Fingernägel zu schneiden. Ich glaube, ich fange erstmal kleiner an, und rasiere einem Sibirischen Tiger den Sack.

— ✪EinzelKind✪™ (@fransenkopf) 10 Avril 2015

Manchmal sind Kinder wie schlechte Chefs: Nicht gemeckert ist Lob genug.

— Cing Cong Cat (@wittschicat) 16 Avril 2015

Kinderhosen ohne Grasflecken sind möglich, aber sinnlos.

— Der heine Ferr™ (@wortuose) 15 Avril 2015

10 Kilo meines Übergewichts sind übrigens auf den Satz "Papa, ich habe doch keinen Hunger mehr" zurückzuführen.

— Seppanovic (@Seppanovic) 11 Avril 2015

„Ey Kind, hat dein Wecker nicht geklingelt? Es ist schon nach 7 Uhr." „Scheiße, ich dachte du merkst das gar nicht und übersiehst mich."

— Merle (@Frau_Merle) 16 Avril 2015

Bisschen Ruhe wäre traumhaft. Aber der Staubsauger übertönt das Kindergeschrei einfach nicht.

— Kerstin (@chaoshoch2) 12 Avril 2015

Mein Indianername lautet "DievonihrerTochterzuTodegequatschtwurde"

— Mama on the rocks (@MamaOTR) 16 Avril 2015

Hab gerade den Kindern im Kindergarten erzählt, ich wäre die Schwester von Pippi Langstrumpf. Meine 15 Minuten Ruhm.

— LotteG (@_LotteG) 15 Avril 2015

"Also, bei Ihrem Mädchennamen, da hätte ich mich aber nicht scheiden lassen."

— der_handwerk (@der_handwerk) 17 Avril 2015

Wenn ich in das Zimmer meiner Tochter schau, dann weiß ich was meine Mutter damals meinte, als sie zu mir sagte: „Wart mal ab."

— Merle (@Frau_Merle) 30 Janvier 2014

Meine Katze kann 2 Sätze: "Mau?" *krieg ich was zum Fressen?* und "Mau!" *gib mir was zum Fressen!*

— Tomster (@namenlos4) 14 Avril 2015

"Ich bekomme auch einen Bruder", sagt der Kita-Freund heute morgen, und nachdem ich seine Mutter beglückwünschte:"Neiiin, vom Papa!" 🙈🙈🙈

— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 15 Avril 2015

Mir entfolgte eben ein Experte für Kleinkinderrückhaltesysteme. Ich wusste schon lange, dass meine Töchter niemand aufhalten kann.

— Child of Life (@wousel) 15 Avril 2015

Lieblingstweets Woche 15/2015

ich kann heute leider nicht arbeiten, ich habe frühling.

— katjaberlin (@katjaberlin) 10 Avril 2015

Das Kind bereitet sich auf die Ankunft des aupairs mit erneuten Brechattacken vor. Es weiß, wie man Gäste begrüßt.

— Heikeland (@Heike_land) 10 Avril 2015

Man kann super nur von Luft und Liebe leben. Wenn man Chips und Bier dazu nimmt sogar recht lange.

— Helena (@SchlimmeHelena) 10 Avril 2015

"Schatz, schnell, im Radio laufen die Ausgehtipps fürs Wochenende!" Kitt jeder langjährigen Beziehung: Gemeinsame, hysterische Lachanfälle

— der_handwerk (@der_handwerk) 10 Avril 2015

Veränderung ist nur möglich, wenn sie mit dir beginnt.

— Hans-Georg Gadamer (@Gadamer_Tweets) 10 Avril 2015

"Wie möchten Sie Ihre Pizza?" "Schnell."

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 10 Avril 2015

Die Wahrheit, die Wahrheit! Alle wollen immer die Wahrheit, und dann kann keiner damit umgehen!

— Honig Suess (@honigsuess) 3 Avril 2015

Im Zug die Notbremse ziehen, weil man noch nicht feststellen konnte, welche Form das riesige Wolkenungetüm da draussen hat.

— Claudia Vamvas (@akkordeonistin) 31 Mars 2015

"Na, bringen Sie das Altglas weg?" "NEIN, ICH ZEIG DEN LEEREN FLASCHEN DIE NACHBARSCHAFT. DANN SEHEN SIE, DASS ES MEHR VON IHRER ART GIBT!"

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 3 Avril 2015

Sitze im ICE. Kinder spielen leise oder lesen ruhig, die Erwachsenen wirken gutgelaunt, wir liegen gut in der Zeit: Etwas stimmt hier nicht.

— Claudia Vamvas (@akkordeonistin) 30 Mars 2015

Ein Kind, das sagt es hätte Hunger, hat deswegen noch lange keinen Hunger. Ist ja wohl klar!

— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 3 Avril 2015

„Mama, ich hab Bauchweh.” „Im Bad stehen die Eimer.” Der Pragmatismus in der Krankenpflege nimmt hier stetig zu.

— Heikeland (@Heike_land) 3 Avril 2015

Sohn (10):"Ich will Youtube-Star werden." "Dafür müsstest du auch was können." "Quatsch, ich laber einfach irgendeinen Müll wie die alle!"

— |Penispropeller™| (@Doktor_FreakOut) 2 Avril 2015

Lieblingstweets Woche 14/2015

Im Schrank des Dreijährigen gibt es zwei Stapel von Hosen: “Jogginghosen” und “Die zieht er sowieso nicht an”.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 31 Mars 2015

Guten Morgen. Erstmal Kaff- ach nee. Kinderarzt. Erstmal Kinderarzt.

— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 31 Mars 2015

Schimpfen mit Schluckauf funktioniert eher suboptimal. Ein lautes *Hicks* im Anschluss an "ich werde echt sauer" bewirkt nur lachende Kinder

— Mamamania (@MamamaniaBlog) 31 Mars 2015

Tochter (7) am Telefon: "Papa macht Kaffee. Er kann noch nicht reden." Legt auf. Alles richtig gemacht.

— schmonck (@schmonck) 31 Mars 2015

Ein voller Terminkalender ist noch lange kein erfülltes Leben.

— aleksandra™ (@feierwaduliebst) 31 Mars 2015

Ohne Kinder in die Stadt fahren und sich vom Mann mit "Bis morgen" verabschieden *chrchr*

— Fräulein 0.2 (@Frl_NullZwo) 28 Mars 2015

Der Sicherheitsabstand zwischen einem Erwachsenen in Bürokleidung und einem Kind mit Zahnbürste im Mund sollte bei etwa 50 Metern liegen.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 20 Mars 2015

"Mama, wo ist der Akkuschrauber?" Sätze, die sofort wach machen. Für Sie getestet!

— Hübscherei (@Huebscherei) 25 Mars 2015

Blog-Suchanfrage: "Muss ich das Familienbett wollen?" Falsche Frage. Das entscheiden immer noch die Kinder.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) 27 Mars 2015

Der Sohn kann jetzt alleine aufstehen und mich wecken. Die Uhr lesen kann er jedoch leider noch nicht.

— Helena (@SchlimmeHelena) 22 Mars 2015

Eltern haben kinderfrei. Mit 7 denkt man: Die naschen und sehen lange fern. Mit 17: Die haben Sex. Mit 37 weiß man: Der 7jährige hat Recht.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 24 Mars 2015

Männer, die ihre Frau "Mutti" nennen. Was stimmt mit denen nicht?

— Bernd Neufelich (@b_schreibts) 27 Mars 2015

"Hier, ein Blumenstrauß. Sie sind leider gefeuert." "Was?!" "Haha, Spaß." "Ich bin nicht gefeuert?" "Doch. Die Blumen sind für Frau Müller."

— Eric Klepton (@Kralle2000) 27 Mars 2015

Sollte ich irgendwann einen Rollator brauchen, kaufe ich stattdessen einen Kinderwagen. Man wirkt jünger und die Einkäufe werden nicht nass.

— Peter Breuer (@peterbreuer) 27 Mars 2015

„Kann ich bei meiner Freundin übernachten?" „Heute nicht." „Boah ey bitte." „Nein Mama, du hast deine Küche immer noch nicht aufgeräumt."

— Merle (@Frau_Merle) 27 Mars 2015

"Was soll denn diese Sauerei?" "Ich habe in die Armbeuge geniest, das macht man jetzt so. Voll hygienisch." "ABER DOCH NICHT IN MEINE!!!"

— Bernd Neufelich (@b_schreibts) 27 Mars 2015

In der Stadt gewesen. Was die jungen Leute heute so alles tragen - die sehen aus wie das Kind, wenn es sich selbst angezogen hat!

— Mirameter (@Mirameter_) 20 Mars 2015

"Unsere Mathelehrerin glaubt, dass wir sofort verstehen, wenn sie was erklärt. Sie ist ja echt nett, aber furchtbar naiv."

— Emillota (@Emillota) 25 Mars 2015

Manchmal denke ich, Erziehung ist wie Kommunismus: Nette Idee, aber die Umsetzung scheitert an den Mitwirkenden.

— andrea (@1002ndNight) 22 Mars 2015

Und da waren sie wieder meine drei Probleme: - Kinder müssen ins Bett - Kinder wollen nicht ins Bett - Ich will ins Bett.

— Honig Suess (@honigsuess) 23 Mars 2015

Lieblingstweets Woche 13/2015

Es ist wichtig den Kindern Disziplin auch vorzuleben. Die geilen Sachen esse ich zum Beispiel ganz diszipliniert erst ab 22 Uhr. Immer.

— Helena (@SchlimmeHelena) 2 Mars 2015

"Rinde ab! Butter nich so dick! In die Ecke auch Wurst!" Brote für den Zweijährigen haben auf chefkoch.de den Schwierigkeitsgrad "hoch".

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 5 Mars 2015

Danke, lieber Kindergarten. Jetzt darf ich nicht mal mehr leere Milchpackungen wegwerfen, "weil man damit noch etwas schönes basteln kann".

— Mama arbeitet (@Mama_arbeitet) 15 Mars 2015

Meine Kinder haben einen Gendefekt. Ihnen fehlt das Ins-Bett-Gen.

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 3 Mars 2015

Crazy shit! Blaue und rote Kleidungsstücke für Mädchen UND Jungs???? Dass ich das noch erleben darf. pic.twitter.com/xrzYxSPl6M

— Patricia Cammarata (@dasnuf) 16 Mars 2015

Pssst, nicht weitersagen. Ich habe die Fernbedienung in der Mikrowelle versteckt, damit ich in Ruhe den #tatort gucken kann.

— Mama arbeitet (@Mama_arbeitet) 15 Mars 2015

Irgendwann sage ich Sohn II, dass es Starwars und nicht Starwurst heißt.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 28 Février 2015

Freundebuch: "Was ist dein Lieblingstier?" Meine Große: "Meinen die echte Tiere?" "Ja" "Dann Pferd und Einhorn."

— Ti Na (@werdenundsein) 1 Mars 2015

Der Sohn lernt für die Schule Stromkreise. Wenn er mit seinen Ansichten richtig liegt, müssen die Gesetze der Physik neu geschrieben werden.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) 26 Février 2015

"Mama, ich habe einen Durchfall." Panik. Kind steckt in T-Shirt fest. Unterschied zwischen Durchfall & Notfall erklärt. Erleichterung.

— Mama Schulze (@Mama_Schulze) 27 Février 2015

Erstmalig in 13 Jahren Leben als Kita-Mama die ausgeblasenen Eier parat, bevor ich ermahnt werden muss. Bin jetzt bereit fürs nächste Level.

— Mama arbeitet (@Mama_arbeitet) 17 Mars 2015

"Hier ein Bild fur Disch!" "Oh, was ist das?" "Keine Ahnung. Isch bin Künstler. Da weiß isch das nisch."

— Patricia Cammarata (@dasnuf) 1 Mars 2015

Den roten Faden im eigenen Leben suchen. Und auf einmal merken, dass der immer bunt war.

— Mama arbeitet (@Mama_arbeitet) 5 Décembre 2014

"Ich habe Ohrenschmerzen. Mein Knie tut weh, wir müssen zum Zahnarzt! Ich kann nicht in die KiTa!" Der Zweijährige hat Montag verstanden.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 2 Mars 2015

Lieblingstweets Woche 10/2015

Es ist schon ärgerlich, wie viele Dinge sich nicht durch hartnäckiges Ignorieren einfach von alleine erledigen.

— quadratmeter (@meterhochzwei) 4 Mars 2015

Einmal Dornröschen sein und 100 Jahre schlafen. Den schönen Prinz bräuchte ich auch nicht. Ach...

— Uschi (@_magicbird_) 4 Mars 2015

Lieber Petrus, Finger weg vom Alkohol! Wir haben Frühling, da brauchen wir keinen Schnee mehr. Hilfe findest du bei Beratungsstellen.

— ♕Rouladenkönigin♕ (@MissesDynamite) 4 Mars 2015

Ich bin wach. Oder wie man diesen Zustand nennt, wenn der Körper schon vor einem ins Büro gegangen ist.

— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) 4 Mars 2015

Der Sohn (8) hat seine erste Freundin - und knutscht mit ihr auf dem Pausenhof! Früh übt sich wer ein Meister werden will!

— Des Anderl (@MeWorkingMom) 4 Mars 2015

Man muss sich die Logik einfach wegdenken. Dann ergibt plötzlich alles einen Sinn.

— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) 4 Mars 2015

Wenn diese kleinen Streber nicht ständig lautstark zur Schule gingen, hätte ich die ganze Woche verpennt. Dieses Bildung ist echt praktisch.

— Mrs. Van de Kamp (@KleineHyaene) 4 Mars 2015

Der Frühe Vogel befindet sich auf der Post. Mit zu wenig Porto. An eine Adresse die es nicht gibt. In Achin Asshole, Alaska. Bitte. Danke.

— Sackhaarfrisur (@Sackhaarfrisur) 4 Mars 2015

Ich habe Probleme mit der Wäsche-Life-Balance http://t.co/lmc8EtMW9S #beaplspublish

— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 4 Mars 2015

Die Putze hier schüttet das wohlriechende Mittel nur in die Ecke. Aus Erfahrung von daheim weiß ich aber, dass es langfristig nichts bringt.

— Mrs. Van de Kamp (@KleineHyaene) 4 Mars 2015

Männern mit Grippe rate ich immer sich mit kalter, feuchter Erde einzureiben. Hilft nicht, aber sie gewöhnen sich schonmal dran.

— Flauschischnitte (@je_dra) 4 Mars 2015

Der Arzt bei der Visite meinte eben ich soll mich auch gesünder ernähren.. ..Lass das Bier dann eben erst durch den Brita-Filter laufen

— Hank (@HankBelane) 4 Mars 2015

Der Kater sagt,dass er nicht mein Kind ist sondern ein Kater. Aber so lange er bei mir wohnt,gelten meine Spielregeln.

— Maximal Jan (@Janwaldsied) 4 Mars 2015

"Kinder von Müttern mit unterschiedlich langen Beinen haben eine Papiertüte über dem Kopf zu tragen!" pic.twitter.com/6STToLCXI7

— Bronko Bierdurst (@olle_Meia) 5 Septembre 2014

"... kann ich heute leider nicht pünktlich kommen, weil ich mit voller Absicht eine Bahn nach der anderen wegen Trödelns verpasse."

— alles b. (@alles_b) 4 Mars 2015

Lieblingstweets Woche 08/2015

Entweder wohnen hier plötzlich Clowns oder die Monster unter meinem Bett haben ein Schminktutorial auf YouTube ausprobiert.

— Various Artist (@kaiNpardon) 25 Février 2015

Und plötzlich merkt man wieder, dass das Leben zu kurz ist um sich ständig zu ärgern.

— ⚓Krawallschachtel⚓ (@JeckesDing) 30 Juillet 2014

Wenn man kurz vorm einschlafen die bequemste Liegeposition gefunden hat, juckt die unerreichbarste Stelle am Körper. So will es das Gesetz!

— KäDDilec_K (@_KaDDilec_K) 18 Février 2015

"Sag mir die magischen 3 Worte." "Bring den Müllsack runter!" "Das sind aber vier." "Du. Müllsack. Runter!"

— ChaosDelu★e (@Chaos_deluxe) 4 Février 2015

Es gibt doch nix lustigeres als Eiskratzgeräusche, die vom Nachbarn kommen. Wenn man selbst eine Garage besitzt. Kchkchkch

— ♕Rouladenkönigin♕ (@MissesDynamite) 26 Février 2015

Eines verstehen ich nach wie vor nicht: Wenn sich Frauen schön anziehen, darf "Mann" sie dann schön finden oder nicht?

— Der heine Ferr™ (@wortuose) 26 Février 2015

Mit dem rechten Fuß aufstehen und über den linken stolpern. Das wird mein Tag! Guten Morgen alle!

— not your business (@Sparkling74) 26 Février 2015

"Findest du mich dumm?" "Ist das ne rhetorische Frage?" "...eine was?"

— TanzaufderGrenze (@Scharlachrot_83) 26 Décembre 2014

Bei sehr wenig Zeit und sehr viel zu tun ist es ratsam, zunächst zehn Minuten lang ununterbrochen panisch auf die Uhr zu starren.

— alles b. (@alles_b) 26 Février 2015

Müsli essen. Niesanfall bekommen. Und schon verbring ich meinen freien Tag mit Wohnung putzen. Ganz einfach.

— ♕Rouladenkönigin♕ (@MissesDynamite) 26 Février 2015

Lieblingstweets Woche 08/2015

Kind (7) zu Grosseltern: "Papa (a.d.R. der seine Eltern nicht mehr frequentiert) hat gesagt, Ihr seid reich" Wo verstecke ich mich jetzt?

— Katinka (@katinka0705) 19 Février 2015

Möchte ich Zeit für mich , muss ich nur eine bei den Kindern beliebte Band falsch aussprechen. Am besten sächsisch. Zack - geächtet.

— Mrs. Van de Kamp (@KleineHyaene) 19 Février 2015

Die Kinder hier spielen Polizist, betrunkener. Is da jetzt besonders viel Phantasie im Spiel oder besonders viel Realitätssinn?

— Heikeland (@Heike_land) 19 Février 2015

2 Wochen Fuchskostüm nähen. 4 Std Schminktutorials auswendig lernen. Rosenmontag 6.30 Uhr: "Isch geh lieba als Ninja."

— Patricia Cammarata (@dasnuf) 16 Février 2015

Kind hat seit drei Wochen Husten und kann nicht in die Kita. Über Vereinbarkeit reden wir, wenn der Winter in Deutschland abgeschafft ist.

— Anousch (@Anousch) 9 Février 2015

"Was qualifiziert Sie als Pressesprecherin?" "Ich kann während des Vorlesens spontan und unbemerkt jede Geschichte kindgerecht umerzählen."

— quadratmeter (@meterhochzwei) 10 Février 2015

Die Kinder spielen Rollenspiele. Man kann es auch "Was ich nie über mich wissen wollte" nennen.

— Ti Na (@werdenundsein) 14 Février 2015

"Mama, wenn man groß ist, kann man alles machen, was man will?" "Bis man Kinder hat, ja."

— Tomster (@namenlos4) 7 Février 2015

Wenn ich mir das Baby ganz fest an's Ohr drücke, kann ich meine Verzweiflung hören.

— Sarah Reb (@SarahRebling) 4 Février 2015

Gestenreich erklärt die Große, wie sie sich übergeben musste. Die Gäste sind verstört, eine Karriere als Schauspielerin scheint möglich.

— Child of Life (@wousel) 3 Février 2015

"Naja, es ist ein Kindergeburtstag. Irgendwer heult immer." "Ja, aber normalerweise ist es eins der Kinder."

— Rockba der Hutte (@rock_galore) 31 Janvier 2015

Ob es sehr unhöflich wirkt, auf dem Kindergeburtstag gleich als erstes nach dem WLAN-Passwort zu fragen?

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 31 Janvier 2015

Ich mag diese Wohnungen, die trotz mehrerer Kinder vergeblich versuchen, Restwürde zu wahren.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 28 Janvier 2015

"Wenn Sie in sechs Monaten keinen Kindergartenplatz haben, können Sie uns ja verklagen." Das örtliche Jugendamt. Hilfreich und kompetent.

— Helena (@SchlimmeHelena) 27 Janvier 2015

"Ok, dann gehst du jetzt ohne Zähne putzen ins Bett!" "I WILL ABER ZÄHNE PUTZEN!1!!11!!!" Historischer Abend. Klappt vermutlich nie wieder.

— cloudette (@cloudette_) 26 Janvier 2015

Lieblingstweets Woche 07/2015

"Wenn wir nicht aufstehen, kann ich nicht zur Schule gehen und du nicht zur Arbeit." Ich kann noch so viel vom Sohn lernen.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) 12 Février 2015

Fun fact: Seitdem das ganze Spielzeug eingepackt ist, spielen die Kinder wahnsinnig einfallsreich.

— Heikeland (@Heike_land) 12 Février 2015

"MAMA! ICH LEIH MIR DEINE STRUMPFHOSE!" KNURR "Ich soll doch fragen!" "Kann heute ausschlafen!!" Pädagogik unter erschwerten Bedingungen.

— Mrs. Van de Kamp (@KleineHyaene) 12 Février 2015

"Und? Was hast du heute vor?" Sohn (9): "Liegen!" Der twittert doch?!

— schmonck (@schmonck) 12 Février 2015

Schafsblickige Schwangere: "Haben Sie Kinder?" "2." "Schön! Mit Liebe klappt alles, nicht wahr?" Denke an 2 bestimmte Zimmer, mache "Hmhm".

— Mrs. Van de Kamp (@KleineHyaene) 12 Février 2015

Gerade eine Erziehungsmaßnahme gegenüber dem Kind mit "so will es das Gesetz!" begründet. Ich hänge zu viel mit Euch rum.

— JNB (@JetztNochBesser) 12 Février 2015

Kurzmitteilung an mein Blind-Date: Ich bin vielleicht nicht reich, oder klug, oder charmant, oder nüchtern, aber ich bin gleich da.

— Herr Hawlitzky (@HerrHawlitzky) 17 Janvier 2015

"Cooles Kostüm!" "Kostüm?" "Mottowoche 'Asi'?" "HALLOOO?"

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) 12 Février 2015

So richtig wach werde ich ja meistens erst, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

—  Je suis Sille  (@s_ill_e) 12 Février 2015

"Oh, ein Spiegel, jemand zu Hause?" "Ich überlege noch."

— Child of Life (@wousel) 12 Février 2015

"Frau H. Würden Sie sich bitte mal was anziehen!" "DAS GEHT NICHT, CHEF! Es ist Weiberfasching und ich geh als Streichholz!"

— ♕Rouladenkönigin♕ (@MissesDynamite) 12 Février 2015

"Würdest du das jetzt auch tun, wenn wir heute zum ersten Mal verabredet wären?" Damit kriegt sie mich jedes Mal dran.

— der_handwerk (@der_handwerk) 12 Février 2015

"Auf einer Skala von 1-10 wie selbstbewusst sind Sie ?" "Traue ich mich nicht zu sagen."

— Schebacca® (@Schebacca) 11 Février 2015

Lieblingstweets Woche 06/2015

Die Sprache sirbt, deshalb möchte ich studieren. Linguistik oder Bestattungswesen?

— owned_by_love (@_juhi01) 4 Février 2015

Ich will ja nix beschreien, aber ich habe mit Abschluss des heutigen Tages tatsächlich 4 Wochen am Stück gearbeitet. #gesundekinder

— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 5 Février 2015

"Wo liegt Bonn?" "In Amerika." "Quatsch." "Natürlich. Kennst du nicht das Lied 'Bonn in the USA'?"

— Küchenphilosoph (@Alf_Shumway) 4 Février 2015

Marder, die Kabel an Autos annagen, waren bestimmt in ihrem früheren Leben Radfahrer.

— Küchenphilosoph (@Alf_Shumway) 4 Février 2015

Anfängerinnenfehler: mit gelbem Pulli zu IKEA

— Patricia Cammarata (@dasnuf) 5 Février 2015

Kinderlose Kolleginnen meinen, früher war alles besser u. die Kinder von heute sind eh alle unverschämt. Ich beiße gleich in die Tischkante!

— Mamamania (@MamamaniaBlog) 5 Février 2015

"Schatz, bist Du mir böse?" "Noch nicht."

— 7_gscheid (@7_gscheid) 29 Janvier 2015

Ich bin einfach ein Glückskind! Hier liegen überall Nägel rum und ich schaffe es, auf den Legostein zu treten \o/

— Urobe70 (@Urobe70) 4 Février 2015

Seitdem ich ein Post-it mit "Ich bin schon groß, ich kann selbst denken!" auf der Stirn kleben habe, gehts eigentlich.

— ChaosDelu★e (@Chaos_deluxe) 5 Février 2015

ich möchte vieles.. aber nicht aussehen wie Kim Kardashian.. nee nee..

— ★ Nicola ★ (@nibe_12) 5 Février 2015

"Mama, gab es Kinos auch schon, als du klein warst?" Ich freu mich auch auf den Film, Hase. #feelinglikeadinosaur

— Anna Luz de León (@berlinmittemom) 5 Février 2015

Wenn ich im Wald bin, stell ich mir vor ich finde eine Leiche und habe kein Handy dabei. Absurder Gedanke, als ob ich mein Handy vergesse..

— Merle (@Frau_Merle) 5 Septembre 2014

"Mama, können eigentlich nur Frauen mit den Augen rollen oder auch Männer?" Wie erkläre ich ihr das nur?

— Frau Langstrumpf (@FrauStrumpflang) 5 Février 2015

Deutschland, 9. Klasse. Lehrer: "Was ist ein Märtyrertod?" Schüler: "Jemand der im Auto gestorben ist, dass mehr als vier Türen hatte"

— Der__Papa (@der__Papa) 5 Février 2015

Lieblingstweets Woche 05/2015

Hach, ist es nicht schön, wenn sie schreiben können...? pic.twitter.com/ATvbbWqOAz

— Mamamania (@MamamaniaBlog) 14 Février 2014

Kind 3.0 musste heute ab 3h bei mir schlafen, weil: "Isch habe was geträumt, was noch nix fur mein Alter is."

— Patricia Cammarata (@dasnuf) 5 Janvier 2015

Die Kinder machen Abendbrot. Den Geräuschen nach essen wir in Nachbarwohnung, wenn der Durchbruch fertig ist.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 3 Janvier 2015

"Mama, was gibt es zum Abendessen?" "Selbstgemachte Pizza." "Moah, können wir nicht auch mal welche aus dem Karton essen wie alle?" So nett.

— Susanne Mierau (@fraumierau) 21 Janvier 2015

Wenn ich mehrere Tage hintereinander dieselbe Playmobilfigur im selben Schuh finde, sollte ich dann davon ausgehen, dass der Typ da wohnt?

— Thomas Renger (@dentaku) 20 Janvier 2015

Huch, fast vergessen: im Büro machen wir die Toilettentür ja immer zu! #mamatweet

— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 20 Janvier 2015

Einige Kinder tragen Hörschutz im Sport, weil die Akkustik der Halle so mies ist. Überlege, das beim nächsten Elternabend auch zu tun.

— Nico Lumma (@Nico) 19 Janvier 2015

„Hast du keinen Schlüssel dabei?" „Doch." „Und warum benutzt du ihn nicht?" „Mein Gehirn schafft das nach der Schule einfach nicht mehr."

— Merle (@Frau_Merle) 15 Janvier 2015

Eben stehe ich auf dem Flur und finde, irgendwas ist anders. Dann fällt mir auf: Die Waschmaschine läuft nicht.

— Rike Drust (@Muttergefuehle) 13 Janvier 2015

Putztag. Kind stellt Scheuermittelflasche zum Ceranfeld. Ich: "Möchtest du den Herd...?" - "Nein", sagt das Kind, "DU solltest das lernen."

— Pia Ziefle (@FrauZiefle) 11 Janvier 2015

Ich kenne deutlich mehr hyperaktive Eltern als hyperaktive Kinder.

— Godehard (@Godehard) 10 Janvier 2015

Die Stimmung hier ist leicht angespannt. Mir scheint, es gibt nur einen Ausweg. Ich muss mir ein eigenes Feenmalbuch kaufen.

— Child of Life (@wousel) 10 Janvier 2015

4 Mädels haben im Kinderzimmer gespielt. Jetzt ist alles voll Glitzer, Pailletten, Schnipseln & Knetekugeln. Als wär ein Einhorn explodiert.

— Mamamania (@MamamaniaBlog) 9 Janvier 2015

Ein Ohrwurm aus dem Bibi und Tina-Film. Ich sag es ja immer wieder: Als Eltern braucht man keinen Alkohol mehr, um sich komisch zu verhalten

— Bine (@bine84) 9 Janvier 2015

Kinder diskutieren im Bad Wahlrecht ab 16. Bei uns ging es früher drum, mit welcher Biermenge man morgens noch unterrichtsfähig ist.

— Mrs. Van de Kamp (@KleineHyaene) 22 Janvier 2014

Hier läuft seit Stunden Bibi & Tina nebenher. Die Kinder schlafen längst. Wenn man es nicht mehr schafft, das auszumachen, ist man gebrochen

— Caspar C. Mierau (@leitmedium) 6 Janvier 2015

Lieblingstweets der Woche 04

Guten Morgen. Es kann sich nur noch um Stunden handeln. pic.twitter.com/9vRnJrtnkw

— Ruhrpottrose (@fischimteich) 13 Janvier 2015

Du weißt dass du erwachsen bist, wenn du auf Partys eingeladen wirst, auf denen Kinder rumrennen. Egal ob die Band spielt oder nicht.

— Sonja (@Mama_notes) 17 Janvier 2015

An den Autofahrer hinter mir: du musst nicht so dicht auffahren ich fahr schon 60 km/h zu schnell und das blaue geblinkdingens ...lächerlich

— ภίภjค๓๏๓ (@ninjasmam) 19 Janvier 2015

Es gibt immer eine Kollegin die ihr ganzes Leben präsentieren muss. Jeden Tag. Jeden Morgen. Um die gleiche Zeit. Immer das gleiche.

— Die Nudel (@daaayo11) 20 Janvier 2015

Der Kollege ist heute nett und freundlich. Und mein Eskalationsrythmus ist jetzt völlig von der Rolle.

— Heng R. (@DerHenger) 19 Janvier 2015

Ich bin 32, habe keinen Führerschein und kann auch kein Auto fahren. Aber ich kenne den Weg und kann dumme Ratschläge geben. In 3 Sprachen.

— Be Vice (@BimmelB) 19 Janvier 2015

Ich hab den Ärzten und Schwestern im Krankenhaus bei der Visite immer jeweils eine Visitenkarte von mir gegeben. Macht man doch so, oder?

— Mahatma Pech (@Mahatmapech) 19 Janvier 2015

Kind2 ist soooo wasserscheu. Ich hab ein richtig schlechtes Gewissen wenn er Baden/Duschen muss.

— Sonja (@Mama_notes) 20 Janvier 2015

"Wie romantisch sind Sie auf einer Skala von 1 bis 10?" "Ich habe Dir aus dem Fragebogen eine Rose gefaltet, Schönheit."

— Mediator (@dehlow) 20 Janvier 2015

Nüsse können übrigens nichts dafür, dass Menschen doof sind.

— Biniiii McClane (@Bini_Pink) 19 Janvier 2015

Manchmal seufze ich leise vor mich hin und denke: Warum haben nur Zahnbürsten Wechselköpfe? Warum nicht auch ich?

— Andrakelly (@Andrakelly5) 24 Octobre 2014

Steuererklärung und Versicherungen verstehen? Meines Erachtens sind die Probleme fundamentaler. Beginnend bei: Wie benutze ich ne Klobürste?

— Die Jule (@die_jule84) 20 Janvier 2015

"Und Sie sind?" "Es leid."

— Frollein Fux (@Washandra) 20 Janvier 2015

Jüngste singt Schneelieder. Und auf einmal wird mir ganz flauschig. So ein Kind wirkt stärker als jede Pille.

— Mama arbeitet (@Mama_arbeitet) 20 Janvier 2015

Im Nachhinein betrachtet, ist cool sein in der Schule der Einstieg in eine ziemlich brotlose Karriere.

— Bambo Krause (@Krausebambo) 20 Janvier 2015

Lieblingstweets der letzten zwei Wochen

Diese Angst, wenn du fünfmal bei der Bestellung eines online Gutscheins hängen bleibst, nächstes Jahr fünfmal ins Legoland fahren zu müssen.

— Heikeland (@Heike_land) 8 Décembre 2014

Kind1 zu Kind2 "Du bist so doof!" Ich zu Kind 1 "Das sagt man nicht. Entschuldige dich." Kind1 zu Kind2 "Tut mir leid, dass du doof bist."

— Action Thoma$$ (@sechsdreinuller) 3 Décembre 2014

So ein kranker Mann ersetzt ja gut und gern bis zu 4 Kleinkinder.

— ypsn (@Gehirnkram) 2 Décembre 2014

Liebe Eltern: “Gibt es noch Fragen?” auf einem Elternabend ist nicht wörtlich zu nehmen. Es ist vielmehr ein Synonym für: schnell heim.

— Caspar C. Mierau (@leitmedium) 1 Décembre 2014

"Pizza?" "Mag ich nicht." "Hühnchen?" "Mag ich nicht." "Fisch?" "Mag ich nicht." "Nudeln?" "IMMER GIBTS NUR NUDELN!" Kinder <3

— ласточка61 (@axaneco) 1 Décembre 2014

Die innere Stimme, die 'Na, das sagt ja der Richtige!' sagt, wenn du die Kinder ermahnst, aufzuräumen oder weniger Süßes zu essen, nervt.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 3 Décembre 2014

Kind 2.0 führt Besucherkind durch die Wohnung: "So & hier das Kinderzimmer, schön aufgeräumt, nä? Ja und das, das ist Mamas… aber naja egal"

— Patricia Cammarata (@dasnuf) 1 Décembre 2014

Die Wendung "schreiende Ungerechtigkeit" erklärt sich auch erst mit einem Kind im Trotzalter.

— Karl Urban (@pikarl) 30 Novembre 2014

Ich zum Kind:"Wieviel Hunger hast du?" Antwort vom Kind:"Drei." Stimmt, war auch irgendwie eine blöde Frage.

— svea (@quadraphonica) 10 Novembre 2014

Nach der 5. Stunde die Klasse aufgeräumt. Die Hälfte meines Gehalts mache ich mit Pfandflaschen.

— Kerstin Brune (@BruneKerstin) 28 Novembre 2014

Egal wie alt du bist, du bist nie zu alt um dich zum Affen zu machen und drüber zu lachen (Beim Autofahren vor tieffliegendem Vogel geduckt)

— Kimba_the_Cat (@Kimba_the_Cat) 10 Décembre 2014

"Kuck mal Papa, das habe ich gebastelt!" "Oh Schatz, das ist sehr schön." "Magst du das haben?" "Ja!" "Kostet 3 Euro!" "..."

— Seppanovic (@Seppanovic) 14 Août 2014

Wir gehen am Zooladen vorbei. Tochter:"Vielleicht gibts da was zu essen!" "Klar. Hamster." "Mama, du bist eklig!" "Wer hat denn angefangen?"

— Mrs. Van de Kamp (@KleineHyaene) 10 Décembre 2014

“Man ist das kalt“ “Dann zieh Dir ein Paar Socken an“ Jetzt bemuttere ich schon fremde Teenies an der Haltestelle.

— ypsn (@Gehirnkram) 10 Décembre 2014

"Ich bin Frühaufsteher!" "Wie wird das bezahlt?" "Das ist doch kein Beruf!" "Dann ist es das sinnloseste Hobby, von dem ich je gehört habe!"

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 10 Décembre 2014

"Ich bin eine gute Haushälterin." "Du liegst faul auf dem Sofa und twitterst." "SCHON MAL WAS VON 'MIT KRÄFTEN HAUSHALTEN' GEHÖRT?"

—  SofaSille  (@s_ill_e) 10 Décembre 2014

Es fängt an zu weihnachten.....Und wieder ein paar unregelmässige Tweets der Woche

Ach ja, wenn ich mich doch an mehr Regelmässigkeit gewöhnen könnte....

Befreundete Mami will den Einjährigen nicht zum Spielen einladen, weil er leicht erkältet ist. Ihr Sohn wird diesen Winter sehr einsam sein.

— Ma (@KinoImKopf) 19 Novembre 2014

“Ich wollte gar keinen Saft!“ Was mach ich nur? Die Tochter hat den Becher schon leer getrunken.

— ypsn (@Gehirnkram) 26 Novembre 2014

Ich habe einen Menschen an meiner Seite der bei mir blieb, in den Zeiten, in denen ich mich selbst verlassen hätte.

— Lacky One (@lackyralf) 31 Janvier 2014

Zum Kalorienzählen Frühstücksschinken penibel abwiegen. Anrichten. Rest der Packung in den Mund stopfen. Folgt mir. Ich bin euer Diätguru.

— 4xIch (@bine888) 26 Novembre 2014

Kennt einer ein paar coole youtube-Tutorials mit den Themen "Müll rausbringen" und "Zimmer aufräumen"? Frage für eine gestresste Mutter.

— Oma KO (@KomaOK) 26 Novembre 2014

Nachdem mir die kack Weihnachtsgirlande 2 Mal vom Balkon gefallen ist, hänge ich morgen ein Schild mit "Weihnachtsdeko" hin. Muß auch gehen.

— Dosenöffner (@rostigedose) 26 Novembre 2014

“Keine Kohlenhydrate nach 18.00 Uhr.” “Verbammt! Alle Kekfe müffem FOFORT verfwimbem!”

— Hermes Trismegistos (@hermes3s) 26 Novembre 2014

Und hier noch schnell die Anleitung für: 🎄🎅Weihnachtsmann werden, leicht gemacht🎅🎄 pic.twitter.com/Eghsm2Nvlp

— Jodeldidö (@xandl05) 27 Novembre 2014

Schön, wenn der Sohn einen mit den Worten entschuldigt: "Der Papa kann nicht ans Telefon kommen. Der ist auf dem Klo, und macht Häufchen."

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) 26 Novembre 2014

Habe in den Spiegel geschaut und das Spiegelbild hat gesagt: "Bitte gehen Sie weiter, es gibt hier nichts zu sehen." Guten Morgen!

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) 27 Novembre 2014

Schön, wenn Kinder so alt sind, dass man sie zu Botengängen schicken kann. Doof, dass sie dann so alt sind, dass sie kein' Bock drauf haben.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) 1 Octobre 2014

Ich hab mich ja erst in die Familie des Mannes und dann in ihn verliebt. Das wird sich an den Weihnachtsfeiertagen wieder auszahlen.

— ypsn (@Gehirnkram) 25 Novembre 2014

“Ich war 3, jetzt bin ich 4, dann 5, dann 6, dann 7, dann 8, dann 9, dann 10 und 11“ Die Tochter hat das Prinzip des Älterwerdens verstanden

— ypsn (@Gehirnkram) 26 Novembre 2014

“Gehst Du aufs Klo?“ “Nein“ “Musst Du aufs Klo?“ “Nein“ “Wann gehst Du aufs Klo?“ “Wenn ich muß“ “Wann musst Du?“ Wir kommen so nicht weiter

— ypsn (@Gehirnkram) 26 Novembre 2014

Warum der Sohn ein Sieb auf dem Klo braucht erschließt sich mir nicht und ich habe Angst zu fragen.

— ypsn (@Gehirnkram) 25 Novembre 2014

Wie stolz das Pärchen auf der Party war, daß ihre Kinder so ruhig im Nachbarzimmer schliefen. Dann merkten sie, daß sie das Sendeteil hatten

— ypsn (@Gehirnkram) 23 Novembre 2014

„Und wie stelle ich Dir einen Freundschaftsantrag?“ „Gar nicht! Wir kennen uns nicht.“ „Aber Du bist mein Sohn.“ „Nicht im Internet, Mama!“

— Tüüp von nebenan (@der_von_nebenan) 23 Novembre 2014

Man macht sich gar keine Vorstellung davon, wie viel Überwindung es eine Mutter kostet, dem Kollegen nicht die Nase zu putzen. #schnieft

— Ti Na (@w3rd3nunds3in) 21 Novembre 2014

8 Stunden Arbeit sind wie ein Sanatorium im Vergleich zur Ins-Bett-Bring-Stunde.

— Regenfrollein (@Frollein_van_B) 19 Novembre 2014

Winterzeit. Zwei Kleinkinder wettergerecht anziehen. Zack. Tag rum.

— ypsn (@Gehirnkram) 19 Novembre 2014

KiGa: 'Stell Deine Hausschuhe an Deinen Platz, dann musst Du nicht lange im Sammelkorb suchen.' Carlo (4): 'Hab doch den ganzen Tag Zeit.'

— Meg (@meg_gyver) 19 Novembre 2014

"Frag mich französisch ab! Z.B. was heißt 'Das Meerschweinchen ist im Schrank'!" Ohne den Satz ist man in Frankreich völlig aufgeschmissen.

— Mrs. Van de Kamp (@KleineHyaene) 19 Novembre 2014

05.11h. Ich brauche keinen Wecker. Ein im Tiefschlaf gegen den Unterkiefer geschlagener Kinderkopf reicht vollkommen aus.

— quadratmeter (@meterhochzwei) 18 Novembre 2014

"Musste Opa auch Hausaufgaben machen?" "Ja. Als er klein war schon." "Und jetzt ist er tot." Logik hat er von mir.

— Tomster (@namenlos4) 16 Novembre 2014

Dialog zwischen zwei Dreijährigen: "Wo wohnst du?" "Ich muss noch zu Hause wohnen." "Ich auch."

— quadratmeter (@meterhochzwei) 16 Novembre 2014

Lieblingstweets der Woche/14 Tage?

Darf ich mich auch schminken? Nein, erst wenn Du gross bist. Also mit 8! Nein! - 9? Frühestens mit 14-15. Dann bin ich doch schon soo alt.

— Katinka (@katinka0705) 12 Novembre 2014

Immer, wenn ich von einem irren Serienmörder lese, der nebenbei ein braver Familienvater war, denke ich: Woher nimmt der bloß die Zeit?

— bov bjerg (@bov) 1 Novembre 2014

"Ich helfe dir runter." "Ich kann das allein." "Das ist aber hoch" "ALLEINE, MAMA" Wir warten jetzt einfach geduldig, bis das Pferd stirbt.

— Patzilla (@PatzillaSaar) 7 Novembre 2014

"Mama, Frau Schröder brüllt daueernd rum." "Mh. Warum?" "Weil wir so laut sind." "Mh. Warum?" "Ja äh hallo, wir verstehn sonst nix." "Ah."

— alles b. (@alles_b) 7 Novembre 2014

Tochter wird morgen 18. Wie war das nochmal - wenn die Kinder volljährig sind, dann können sie einem nichts mehr vorschreiben, oder?

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) 2 Novembre 2014

"Kinder, während ich koche, könnt ihr euch vor den Fernseher setzen." "Dürfen wir auch anmachen?" Ich behalte sie, sie sind doch lustig.

— LuLia (@dieLulia) 2 Novembre 2014

Die Nachbarn finden die Kinder zu laut. (Ähm, die Kinder sind nicht da…)

— Patricia Cammarata (@dasnuf) 2 Novembre 2014

Die wichtigsten Regeln der Kindererziehung: -Sei liebevoll aber konsequent -Schrei nicht -Lass niemals eine Dose Penatencreme rumstehen

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 1 Novembre 2014

Kind zu Kind 3.0: Du hast das kaputt gemacht. DU bist schuld Kind 3.0 entspannt: Nein, meine Mama ist schuld, die hat mich geboren.

— Patricia Cammarata (@dasnuf) 1 Octobre 2014

Manche sehen das Glas halb leer. Manche sehen das Glas halb voll. Als Mutter siehst du Glas eigentlich immer nur umfallen.

— Rabenmütter Verlag (@Rabentweets) 29 Octobre 2014

"Isch weiß eigentlisch schon alles besser. Aber du kannst spreschen Mama, isch höre gerne deine Stimme."

— Patricia Cammarata (@dasnuf) 27 Octobre 2014

"Ist 56 eine Zahl?" "Ja" "57?" "Ja" "87?" "Ja" "47?" "Ja" "59?" "Ja" "25?" "Ja? "91?" "Ja" "Welche Zahlen gibt es noch?" "Das waren alle."

— Tomster (@namenlos4) 25 Octobre 2014

Mein Kind im Kindergarten: Erzieherin: "oooh, wie heißt denn eure Katze?" Kind: "Runter!"

— Nicky (@keinapplaus) 16 Octobre 2014

Spielplatz ist auch nur ein Wimmelbuch in echt.

— Fakeblog (@floyd_celluloyd) 18 Octobre 2014

"Die Lehrerin ist gerade nicht da", berichtet das Kind. "Die ist auf Fortpflanzung."

— BLOMALI (@blomali) 15 Octobre 2014

Ich finde, die Laterne am Stab befestigen und anknipsen geht als Basteln durch.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 15 Octobre 2014

"Ihre größte Stärke?" "Ich kann Gedanken lesen." "Wir melden uns." "Ich mag Sie auch nicht."

— Regieklappe (@regieklappe) 8 Septembre 2014

„Mama, kannst du mal kommen?“ - „Ja gleich.“ - „Dein oder mein gleich?!“

— hannapopana (@HannaPopana) 19 Septembre 2014

Lieblings-Tweets der Woche/des Monats?

Aus der Rubrik: wie mache ich mich am besten bei den Schwiegereltern unbeliebt: Papa kann besser Kuchen backen als Du, Oma! Ehm, leider wahr

— Katinka (@katinka0705) 17 Octobre 2014

Wir haben keine Kekse dabei und der Typ neben mir macht eine Tafel Ritter Sport auf. Den Rest erfahren Sie demnächst bei RTL Explosiv.
— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) 17 Octobre 2014

Sie haben auch eine Falltür vorm Haus, damit sie den Typen nicht die Beine brechen müssen, wenn sie mit ihrer Tochter ausgehen wollen, oder?
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 16 Octobre 2014

"Mama, schminkst Du Dich?" "Ja." "Als was denn?" #aufwachsenimrheinland
— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 11 Octobre 2014

Übrigens überlege ich, regelmäßig über den Boden robbende Babys einzuladen, um mir das Putzen zu spa..., äh, weil die so süß sind.
— Die Jule (@die_jule84) 15 Octobre 2014

Habe Männergrippe. Tochter (6) fragt, ob ich daran sterben könne. Sie scheint die einzige, die den Ernst der Lage verstanden hat.
— schmonck (@schmonck) 11 Octobre 2014

Der Mann war den ganzen Tag mit den Kindern alleine. Jetzt wissen wir, dass unsere Windeln 12 Stunden dicht halten.
— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 11 Octobre 2014

- Mama, warum möchte Papa keine Katze? - Die machen Arbeit. Man muss das Katzenklo immer sauber machen. - Aber das kannst du doch machen!
— LotteG (@_LotteG) 13 Octobre 2014

Kind 3.0: "Verdammte Scheisse!" "Das sagt man aber nicht!" Kind 3.0: "Normal nisch - isch will aber Rapper werden und üüüübe schon…"
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 17 Octobre 2014

"Es ist noch nicht mal 6 und du hast schon deine Schlafanzughose an?" "Ich versteh die Frage nicht."
— Die Jule (@die_jule84) 16 Octobre 2014

Der Zweijährige und ich sind krank, Frau und Tochter nicht. Damit ist klar, dass es sich um die tödliche Männergrippe handelt. Lebt wohl!

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 17 Octobre 2014