Lieblingstweets der letzten zwei Wochen

Diese Angst, wenn du fünfmal bei der Bestellung eines online Gutscheins hängen bleibst, nächstes Jahr fünfmal ins Legoland fahren zu müssen.

— Heikeland (@Heike_land) 8 Décembre 2014

Kind1 zu Kind2 "Du bist so doof!" Ich zu Kind 1 "Das sagt man nicht. Entschuldige dich." Kind1 zu Kind2 "Tut mir leid, dass du doof bist."

— Action Thoma$$ (@sechsdreinuller) 3 Décembre 2014

So ein kranker Mann ersetzt ja gut und gern bis zu 4 Kleinkinder.

— ypsn (@Gehirnkram) 2 Décembre 2014

Liebe Eltern: “Gibt es noch Fragen?” auf einem Elternabend ist nicht wörtlich zu nehmen. Es ist vielmehr ein Synonym für: schnell heim.

— Caspar C. Mierau (@leitmedium) 1 Décembre 2014

"Pizza?" "Mag ich nicht." "Hühnchen?" "Mag ich nicht." "Fisch?" "Mag ich nicht." "Nudeln?" "IMMER GIBTS NUR NUDELN!" Kinder <3

— ласточка61 (@axaneco) 1 Décembre 2014

Die innere Stimme, die 'Na, das sagt ja der Richtige!' sagt, wenn du die Kinder ermahnst, aufzuräumen oder weniger Süßes zu essen, nervt.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 3 Décembre 2014

Kind 2.0 führt Besucherkind durch die Wohnung: "So & hier das Kinderzimmer, schön aufgeräumt, nä? Ja und das, das ist Mamas… aber naja egal"

— Patricia Cammarata (@dasnuf) 1 Décembre 2014

Die Wendung "schreiende Ungerechtigkeit" erklärt sich auch erst mit einem Kind im Trotzalter.

— Karl Urban (@pikarl) 30 Novembre 2014

Ich zum Kind:"Wieviel Hunger hast du?" Antwort vom Kind:"Drei." Stimmt, war auch irgendwie eine blöde Frage.

— svea (@quadraphonica) 10 Novembre 2014

Nach der 5. Stunde die Klasse aufgeräumt. Die Hälfte meines Gehalts mache ich mit Pfandflaschen.

— Kerstin Brune (@BruneKerstin) 28 Novembre 2014

Egal wie alt du bist, du bist nie zu alt um dich zum Affen zu machen und drüber zu lachen (Beim Autofahren vor tieffliegendem Vogel geduckt)

— Kimba_the_Cat (@Kimba_the_Cat) 10 Décembre 2014

"Kuck mal Papa, das habe ich gebastelt!" "Oh Schatz, das ist sehr schön." "Magst du das haben?" "Ja!" "Kostet 3 Euro!" "..."

— Seppanovic (@Seppanovic) 14 Août 2014

Wir gehen am Zooladen vorbei. Tochter:"Vielleicht gibts da was zu essen!" "Klar. Hamster." "Mama, du bist eklig!" "Wer hat denn angefangen?"

— Mrs. Van de Kamp (@KleineHyaene) 10 Décembre 2014

“Man ist das kalt“ “Dann zieh Dir ein Paar Socken an“ Jetzt bemuttere ich schon fremde Teenies an der Haltestelle.

— ypsn (@Gehirnkram) 10 Décembre 2014

"Ich bin Frühaufsteher!" "Wie wird das bezahlt?" "Das ist doch kein Beruf!" "Dann ist es das sinnloseste Hobby, von dem ich je gehört habe!"

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 10 Décembre 2014

"Ich bin eine gute Haushälterin." "Du liegst faul auf dem Sofa und twitterst." "SCHON MAL WAS VON 'MIT KRÄFTEN HAUSHALTEN' GEHÖRT?"

—  SofaSille  (@s_ill_e) 10 Décembre 2014